diferença entre nerd e geek

vi isso no sedentario.

o titulo basta.

Ex-BBB Serginho dá de comer a veadinho no Simba Safari

Nesta sexta-feira, 24, Dia de São João, o ex-BBB Serginho esteve no Simba Safari, um parque onde os animais são criados soltos em São Paulo. E não é que lá ele deu comida na boca de um veadinho? A foto foi postada por Serginho em seu Twitter, opnde ele escreveu:: "Su cuttieeeee!", expressão em inglês que significa "muito fofo". E não é mesmo?

mas ele táva esperando que o viado comece ele.
vi no kibe loco.

uma maquina fotografica sempre em mãos

não entendeu presta atenção na perna dela que você entende.

Vinte dias sem Gaga

Esse video é um pouco antigo, mas é muito bom.

Nostalgia - anos incriveis

Lembro-me das tarde de 92-93... chegava correndo depois de brincar ou da escola para assistir as história da vida de Kevin Arnold neste seriado incrivel...
perca um pouco do seu tempo para assistir todos os videos que seguem abaixo e lembre-se de como aqueles anos foram incriveis.


A série se passava no final dos anos 60, e contava a vida de Kevin Arnold, sua família e seus amigos. A narração era feita pelo Kevin adulto, que tinha sempre uma visão muito particular dos acontecimentos da sua infância e adolescência.

Jack era o pai de Kevin, um sujeito turrão, veterano da guerra da Coréia, que sustentava sua família trabalhando na Norcom. Norma Arnold era a esposa ideal, carinhosa, excelente cozinheira, mãe preocupada. Karen era a irmã mais velha, idealista e hippie. Wayne era a definição do irmão pentelho, ele não deixava Kevin respirar aliviado cinco minutos, principalmente quando seu melhor amigo, Paul Pfeiffer, estava por perto.

Paul era o melhor amigo que se podia ter, leal, cdf e alérgico a quase tudo. Os dois estudavam no Colégio JF Kennedy, junto com Winnie Cooper. Gwendolyn, nome verdadeiro de Winnie, era sua vizinha, colega, amiga e namorada. Os três continuaram amigos ao longo dos anos, mesmo com as indas e vindas no romance de Winnie e Kevin, mesmo em escolas diferentes, mesmo em bairros diferentes.

Mais informações em apaixonados por series.

e essas frases encerram o melhor sériado de minha infancia.


como os atores estão vinte anos depois.


Segue abaixo um especial em 5 partes sobre essa bela série.







Acho que esse espaço de nostalgia, nasce de minhas mémorias sobre esse sériado.
porque no fim das contas eu acho que... "Crescer é algo muito rápido. Um dia você usa fraldas e no outro você vai embora. Mas as memórias da infância permanecem com você. Lembro-me de um lugar, uma cidade, uma casa como várias outras casas, um quintal como vários outros quintais, em uma rua como várias outras ruas. E o fato é que, após todos estes anos, eu ainda olho para trás e penso: foram anos incríveis" - Kevin Arnold.

Nunca Mais vou reclamar do SUS.

Jame Verone rouba banco para receber atendimento médico na cadeia. (Tradução livre)

James Verone disse que caminhou até um caixa num Banco Gastonia NC e lhe deu um bilhete que dizia: "Isto é um assalto, por favor, só me dar um dólar." Verone, então, disse o caixa ele estaria sentado em uma cadeira por perto, esperando a polícia.
Aos 59 anos de idade, disse que fez tudo que podia para ser preso, para que ele pudesse receber cuidados de médicos gratuitos na cadeia.
Verone tem um crescimento em seu peito, dois discos de ruptura e um problema com o pé esquerdo. Sem emprego, Verone pensou que seu plano desesperado foi a melhor maneira de prover para si mesmo.



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Lá nos EUA não existe gratuidade para nada.
Hospitais públicos e escolas públicas são pagas (é mais barato que a privada mais ainda assim é pago), e muitas vezes reclamamos de nossas filas para o hospital...
agora imagina se além das filas tivessemos que pagar por isso.
Quando assistimos o Dr. House não mostram esses detalhes né?

Espero que esse tipo de noticia desperte alguns alienados que amam o estilo americano de viver... quer dizer, que amam a propaganda feita pelos filmes e seriados de tv sobre a sociedade da liberdade.

que tipo de liberdade é essa que um homem tem que ser preso para manter a saúde?

Pau do Papa

hummmmm.

UM POUCO DA CULTURA NORDESTINA!

Recebi um e-mail que me identifiquei muito. Percebi que eu falo o nordestinês que nem percebo Visse...

NO NORDESTE, FALAMOS ASSIM

Há diferenciação

Porque cada região

Tem seu jeito de falar

O Nordeste é excelente

Tem um jeito diferente

Que a outro não se iguala

Alguém chato é Abusado

Se quebrou, Tá Enguiçado

É assim que a gente fala

Uma ferida é Pereba

Homem alto é Galalau

Ou então é Varapau

Coisa inferior é Peba

Cisco no olho é Argueiro

O sovina é Pirangueiro

Enguiçar é Dar o Prego

Fofoca aqui é Fuxico

Desistir, Pedir Penico

Lugar longe é Caixa Prego

Ladainha é Lengalenga

E um estouro é Pipoco

Botão de rádio é Pitoco

E confusão é Arenga

Fantasma é Alma Penada

Uma conversa fiada

Por aqui é Leriado

Palavrão é Nome Feio

Agonia é Aperreio

E metido é Amostrado

O nosso palavreado

Não se pode ignorar

Pois ele é peculiar

É bonito, é Arretado

E é nosso dialeto

Sendo assim, está correto

Dizer que esperma é Gala

É feio pra muita gente

Mas não é incoerente

É assim que a gente fala

Você pode estranhar

Mas ele não tem defeito

Aqui bombom é Confeito

Rir de alguém é Mangar

Mexer em algo é Bulir

Paquerar é Se Enxerir

E correr é Dar Carreira

Qualquer coisa torta é Troncha

Marca de pancada é Roncha

E a caxumba é Papeira

Longe é o Fim do Mundo

E garganta aqui é Goela

Veja que a língua é bela

E nessa língua eu vou fundo

Tentar muito é Pelejar

Apertar é Acochar

Homem rico é Estribado

Se for muito parecido

Diz-se Cagado e Cuspido

E uma fofoca é Babado

Desconfiado é Cabreiro

Travessura é Presepada

Uma cuspida é Goipada

Frente da casa é Terreiro

Dar volta é Arrudiar

Confessar, Desembuchar

Quem trai alguém, Apunhala

Distraído é Aluado

Quem está mal, Tá Lascado

É assim que a gente fala

Aqui, valer é Vogar

E quem não paga é Xexeiro

Quem dá furo é Fuleiro

E parir é Descansar

Um rastro é Pisunhada

A buchuda é Amojada

O pão-duro é Amarrado

Verme no bucho é Lombriga

Com raiva Tá Com a Bixiga

E com medo é Acuado

Tocar de leve é Triscar

O último é Derradeiro

E para trocar dinheiro

Nós falamos Destrocar

Tudo que é bom é Massa

O Policial é Praça

Pessoa esperta é Danada

Vitamina dá Sustança

A barriga aqui é Pança

E porrada é Cipoada

Alguém sortudo é Cagado

Capotagem é Cangapé

O mendigo é Esmolé

Quem tem pressa é Avexado

Sandália é Alpercata

A correia, Arriata

Sem ter filho é Gala Rala

O cascudo é Cocorote

E o folgado é Folote

É assim que a gente fala

Perdeu a cor é Bufento

Se alguém dá liberdade

Pra entrar na intimidade

Dizemos Dar Cabimento

Varrer aqui é Barrer

Se a calcinha aparecer

Mostra a Polpa da Bunda

Mulher feia é Canhão

Neco é pra negação

Nas costas, é na Cacunda

Palhaçada é Marmota

Tá doido é Tá Variando

Mas a gente conversando

Fala assim e nem nota

Cabra chato é Cabuloso

Insistente é Pegajoso

Remédio aqui é Meisinha

Chateado é Emburrado

E quando tá Invocado

Dizemos Tá Com a Murrinha

Não concordo, é Pois Sim

Estou às ordens, Pois Não

Beco do lado é Oitão

A corrente é Trancilim

Ou Volta, sem o pingente

Uma surpresa é, Oxente!

Quem abre o olho Arregala

Vou Chegando, é pra sair

Torcer o pé, Desmintir

É assim que a gente fala

A cachaça é Meropéia

Tá triste é Acabrunhado

O bobo é Apombalhado

Sem qualidade é Borréia

A árvore é Pé de Pau

Caprichar é Dar o Grau

Mercado é Venda ou Bodega

Quem olha tá Espiando

Ou então, Tá Curiando

E quem namora Chumbrega

Coceira na pele é Xanha

E molho de carne é Graxa

Uma pelada é um Racha

Onde se perde ou se ganha

Defecar se chama Obrar

Ou simplesmente Cagar

Sem juízo é Abilolado

Ou tem o Miolo Mole

Sanfona também é Fole

E com raiva é Infezado

Estilingue é Balieira

Prostituta se diz Quenga

Cabra medroso é Molenga

O baba-ovo é Chaleira

Opinar é Dar Pitaco

Axila é Suvaco

Se o cabra for mau, é Mala

Atrás da nuca é Cangote

Adolescente é Frangote

É assim que a gente fala

Lugar longe aqui é Brenha

Conversa besta, Arisia

Venha, ande, é Avia

Fofoca é também Resenha

O dado aqui é Bozó

Um grande amor é Xodó

Demorar muito é Custar

De pernas tortas é Zambeta

Morre, Bate a Caçuleta

Ficar cheirando é Fungar

A clavícula aqui é Pá

Um mal-estar é Gastura

Um vento bom é Frescura

Ali, se diz, Acolá

Um sujeito inteligente

Muito feio ou valente

É o Cão Chupando Manga

Um companheiro é Pareia

Depende é Aí Vareia

Tic nervoso é Munganga

Colar prova é Filar

Brigar é Sair no Braço

Lombo se diz Espinhaço

Matar aula é Gazear

Quem fala alto ou grita

Pra gente aqui é Gasguita

Quem faz pacote, Embala

Enrugado é Ingilhado

Com dor no corpo, Engembrado

É assim que a gente fala

O afago é Alisado

Um monte de gente é Ruma

Quer saber como, diz Cuma

E bicho gordo é Cevado

A calça curta é Coronha

Sujeito leso é pamonha

Manha aqui é Pantim

Coisa velha é Cacareco

O copo aqui é Caneco

E coisa pouca é Tiquim

Mulher desqualificada

Chamamos de Lambisgóia

Tudo que sobra é de Bóia

E muita gente é Cambada

O nariz aqui é Venta

A polenta é Quarenta

Mandar correr é Acunha

Azar se chama Quizila

A bola de gude é Bila

Sofrer de amor, Roer Unha

Aprendi desde pivete

Que homem franzino é Xôxo

O cara medroso é Frouxo

E comprimido é Cachete

Olho sujo tem Remela

Quem não tem dente é Banguela

Quem fala muito e não cala

Aqui se chama Matraca

Cheiro de suor, Inhaca

É assim que a gente fala

Pra dizer ponto final

A gente só diz: E Priu

Pra chamar é Dando Siu

Sem falar, Fica de Mal

Separar é Apartá

Desviar é Ataiá

E pra desmentir é Nego

Se estiver desnorteado

Aqui se diz Ariado

E complicado é Nó Cego

Coisa fácil é Fichinha

Dose de cana é Lapada

Empurrar é Dar Peitada

E o banheiro é Casinha

Tudo pequeno é Cotoco

Vigi! Quer dizer, por pouco

Desde o tempo da senzala

Nessa terra nordestina

Seu menino, essa menina,

É assim que a gente fala.”

troll team

em um time de troll acho que vai rolar muito gol contra.

Os gatos querem mesmo acabar com o mundo

Ontem eu disse e muitos não quiseram acreditar...


vi no não pode rir. só o que eu tenho a dizer é Fujam para as colinas...

OMG.... e agora???omg

Sem governo.

Bélgica “festeja” um ano sem governo

País do surrealismo, a Bélgica comemorou no dia 13 um ano sem governo oficial. Apesar de numerosas tentativas para a formação de alianças após as legislativas do ano passado, não houve acordo entre os nacionalistas flamengos ao norte e os socialistas francófonos ao sul. No entanto o país funciona.

“Poderíamos talvez dizer que a Bélgica não precisa de governo’’, me diz, no seu escritório o Parlamento Europeu, Daniel Cohn-Bendit. Estaria Dany le Rouge, o lendário líder do movimento estudantil francês de maio de 1968, sendo ligeiramente irônico? ‘’Talvez um pouco’’, retruca, sorriso nos lábios, o deputado europeu dos Verdes.

‘’Mas veja’’, diz apontando para a janela, ‘’estamos na Bélgica e dá para dizer que o país está à deriva?’’ Menos radical que outrora mas ainda um provocateur por excelência, Cohn-Bendit acrescenta: ‘’Pode parecer tudo muito bizarro, mas é ao mesmo tempo fascinante. É preciso refletir sobre o seguinte: países precisam ou não de governos?’’

Ver noticia completa aqui.

Bélgica, Um ano sem governo é mole... quero ver ficar 500 anos como ficou o Brasil.

Os gatos querem acabar com o mundo.

vi no oloco e só tenho uma coisa a dizer...

FUJAM PARA AS COLINAS...

vergonha alheia (02)

gordinho...
não faz mais isso que tu sai do armario...

vi no corto cabelo e pinto.

Entender = Velho

eu vi no não pode rir e tive que por aqui.

Nostalgia - Jaspion

Kyojuu Tokusou Jaspion é uma série de televisão japonesa do gênero tokusatsu, pertencente à franquia dos Metal Heroes. Produzida pela Toei Company e exibida originalmente entre 15 de março de 1985 e 24 de março de 1986 pela TV Asahi, totalizando 46 episódios. Foi estrelada pelo ator e dublê Hikaru Kurosaki no papel-título.

No Brasil, foi transmitida pela Rede Manchete a partir de 1988 até meádos de 1994. Já entre agosto de 1994 até dezembro de 1995, foi exibido pela Rede Record, continuando a manter ótimos índices de audiência. Posteriormente, em 1997, foi transmitida pela CNT/Gazeta. Ficou fora da TV Brasileira até 2009, quando começou a ser exibida pela Ulbra TV, onde permanece até hoje.

A série obteve um sucesso até então inédito por outras produções do gênero exibidas (tais como National Kid e Ultraman), desencadeando uma febre épica e jamais vista pelo gênero de superheróis japoneses no país e abrindo as portas para a importação de novas séries do gênero tokusatsu. Em razão desta gigantesca popularidade, o personagem-título tornou-se o protótipo do herói japonês no país, imagem que se mantém até os dias atuais.

Após negociações, a série completa foi lançada no Brasil em DVD pela Focus Filmes em 2009.

todos lembram do fim da batalha com tudo explodindo atraz dele.

ornitorrinco

Filhadaputismo (02)

no Kibe loco temos um exemplo de filhadaputismo.


"a da placa não é do mesmo tipo da minha".

FDP....

Saúde pública.

É isso preucupa mesmo.

MST

dia dos namorados me fez refletir...

tô fud!do.

Equipamento safadinho.

Aluno de Historia faz palestras para cego.

Aluno de história da FAP ministra palestra.

No último final de semana o aluno do 6º período de história da FAP realizou proferiu uma palestra para os alunos da Associação dos Cegos do Piauí – ACEP. Intitulada com “Um olhar sobre Pedro II” a explanação apresentou temas como: a economia de cidade, sua posição geográfica, turismo e etc.

A palestra é parte das atividades do projeto de “Ação Social História e Inclusão Cultural”, coordenado pelo professor da FAP Carlos Medino. Este projeto tem como objetivo oportunizar o conhecimento, acesso e inclusão cultural entre os alunos do curso de Licenciatura em História e os alunos da Associação dos Cegos do Piauí – ACEP. “A culminância do projeto se realizará através de uma viagem pedagógica à cidade Pedro II no mês de junho, oportunidade em que os alunos conheceram os principais pontos turísticos da cidade no seu contexto histórico”, afirmou o professor Medino.



Notem o tema da pelestra... um olhar??? ironia ou desaforo?
olhem a foto... acho que o ppt foi fundamental.
e não poço deixar de fala sobre o verbo mais escroto de nossa lingua... A culminância do projeto se realizará através... segundo meu irmão do cú so mina merda.
e não posso deixar de fala do nome da faculdade. FAP... safadinho....

Um grande mistério paira sobre a Austrália: dois meses atrás, o jornal australiano Sydney Morning Herald fez um pedido ao governo para ter acesso a arquivos referentes a avistamentos de OVNIs no país.

Acontece que o governo voltou de mãos vazias. Segundo a funcionária do Departamento de Defesa da Austrália, os arquivos sobre OVNIs desapareceram. “Os arquivos não puderam ser localizados e a sede do Comando Aéreo foi formalmente informada de que eles foram considerados perdidos”, disse Natalie Carpenter.

Segundo a funcionária, depois de dois meses folheando documentos, apenas um relacionado ao assunto surgiu, chamado “Relatório sobre OVNIs/Estranhos acontecimentos e fenômenos em Woomera”, que documenta uma série de avistamentos em torno de testes militares no interior australiano. Todos os outros arquivos estão perdidos ou foram destruídos.

De acordo com o jornal, os militares australianos pararam de fazer relatórios de avistamentos de OVNIs no final de 2000. Na década passada, os membros do público relatavam incidentes a polícia civil (e tais relatórios recentes presumivelmente ainda existem).

Essa não é a primeira vez na história que um órgão do governo extravia arquivos ufológicos. No início desse ano, o Ministério da Defesa britânico liberou milhares de relatórios relacionados a avistamentos de OVNIs na Grã-Bretanha, menos todos os arquivos de 1980 a 1982.

Tal omissão foi matéria-prima o suficiente para os teóricos da conspiração. Se você é adepto desse movimento, nos conte: qual a sua teoria?
TEXTO ORIGINAL[LifesLittleMysteries]
TRADUÇÃO EM hypersci

Eles estão chegando corram para as montanhas ou para perto do mar....

uns com tantos outros com tão pouco.

Anos 80 a verdadeira idade das trevas...

Agora me diga se o fim dos anos 70 e inicio dos anos 80 não foram a epoca das treva para a humanidade?

Que sacada genial

se alguem não entendeu eu prometo que o proximo momento de nostalgia vai ser sobre o jaspion...
vi isso lá no Ryot iras.

ps: não podia deixar de comentar que ele é o unico heroi que eu conheço que tem nome de particula sub-atomica.

Plágio no comercial da vivo.

Sabe o comercia da vivo que falamo a algum tempo atras? ele se parece bastante com um comercial da claro de 2003.

Filhadaputismo (01)

Eu sou favoravel a dizer que o filhadaputismo é uma pandemia...
você não sabe o que é filhadaputismo? Isto é uma doença que acomete os ignorantes de todo o planeta... pessoas que não pensan nos outros e acabam por fazer merda...

um bom tratamento é escancara o filhadaputismo para ver se os doentes se tocam...
veja esse video de tratamento...

o rapaz, levou uma multa de 50 dolares por não está na ciclovia e resouvel fazer um video mostrando os motivos por ele não poder andar sempre na ciclovia...

ps: acho que esse individuo tem que tomar cuidado, pois ele não sofre de filhadaputismo, mas de idiotice cronica povavelmente.

super Talento...

Vi la no chongas.

Nostalgia - Shurato

Tenkū Senki Shurato ou simplesmente Shurato, é uma série de mangá criada por Hiroshi Kawamoto e transformada em anime pela Tatsunoko Productions. Tanto o anime e o mangá seguem as tentativas dos deuses de Asura em dominar o Mundo Celestial. Shurato, o personagem título, foi trazido para o campo de batalha e se torna um membro essencial dos Oito Guardiões do Povo de Deva e luta para resgatar a deusa Vishnu. Tanto no mangá e anime, Asura é representado por Indra, cujos subordinados engajam Shurato e seus companheiros em diversas ocasiões.

O mangá de Shurato começou a ser publicado no final da década de 1980 na magazine Shōnen King da revista Shōnen Gahosha e foi animado pelos estúdios da Tatsunoko Productions. Estreou na TV Tokyo em 6 de abril de 1989 e continuou até 18 de janeiro de 1990, gerando 38 episódios, ainda que seu final só tenha sido mostrado no OVA auto-intitulado de 1991. Algumas edições internacionais do anime foram feitas, ainda assim os países em que obteve maior sucesso foram Japão, França e Brasil.

tem um site que achei massa sobre SHURATO.

Guia útil para viagens – Inglês

Tea with me that I book your face. Chá comigo que eu livro sua cara.

I am more I. Eu sou mais eu.

Do not come that it does not have… Não vem que não tem…

To release the hen. Soltar a franga.

Wrote, didn’t read, the stick eat! Escreveu, nao leu, o pau comeu!

She is full of nine o’clock. Ela é cheia de nove horas.

Between, my well. Entre, meu bem.

I am completely bald of knowing it. Tô careca de saber.

To kill the snake and show the stick. Matar a cobra e mostrar o pau.

Can you please break my branch? Você pode quebrar meu galho?

The wood is eating O pau tá comendo.

Uh! I burned my movie! Oh! Queimei meu filme!

I’m with you and I don’t open. Estou contigo e não abro.

I will wash the mare! Vou lavar a égua!

You travelled on the mayonnaise. Você viajou na maionese.

I have to peel this pineapple. Tenho que descascar este abacaxi.

Who advises friend is. Quem avisa, amigo é.

Do you think this is the house of mother Joanne? Tá pensando que essa é a casa da mãe Joana?

Go catch little coconuts! Vai catar coquinho!

You are by out! Você está por fora!

You are very face of wood! Você é muito cara de pau!

If you run the beast catches, if you stay the beast eats. Se correr, o bicho pega; se ficar, o bicho come.

Oops, gave zebra. Opa, deu zebra

They are trying to cover the sun with the sieve. Eles estão tentando cobrir o sol com a peneira.

Don’t fill my bag. Não encha o meu saco.

It already was!! Já era!!

Before afternoon than never. Antes tarde do que nunca.

Go to dry up ice! Vai enxugar gelo!

Go comb monkeys! Vai pentear macaco!

Do you want a good-good? Você quer um bom-bom?

I need to take water out of my knee. Preciso tirar água do joelho.

The cow went to the swamp! A vaca foi pro brejo!

Who ShutUp with feel! Quem cala consente!

Sou bom nisso...

vi isso no resto do nada... e advinhei... quer dizer que eu sou tão inteligente quanto crianças do pré-escolar.

pensando bem acho que não tenho muito de quer me vangloriar.

o mapa do maroto revela.

Mas olha só o que o mapa do maroto revela... o que será que anda acontecendo em Hogwarts?

Ranking dos Melhores Times do Mundo é atualizado e Santos aparece como melhor do Brasil

O ranking mundial dos clubes de futebol tem apenas uma fonte oficial que é a IFFHS (Federação Internacional de História e Estatística do Futebol), e na atualização publicada nesta quinta-feira (2 junho) o Santos aparece como o melhor time do Brasil. Barcelona continua tranquilo na primeira colocação. Confira o Top 10:

1. Barcelona (Espanha): 317 pontos
2. Real Madrid (Espanha): 307 pontos
3. Porto (Portugal): 291,5 pontos
4. Manchester United (Inglaterra): 285 pontos
5. Manchester City (Inglaterra): 254 pontos
6. Villarreal (Espanha): 250 pontos
7. Inter de Milão (Itália): 246 pontos
8. Dínamo de Kiev (Ucrânia): 222,5 pontos
9. Schalke 04 (Alemanha): 218 pontos
10. Vélez Sarsfield (Argentina): 213 pontos

no Brasil temos...
13. Santos: 208 pontos
16. Internacional: 204 pontos
38. Cruzeiro: 179 pontos
48. Grêmio: 164 pontos
65. Fluminense: 150 pontos
69. Palmeiras: 148 pontos
100. Goiás: 116 pontos
125. Avaí: 106 pontos
137. São Paulo: 102 pontos
142. Atlético-MG: 100 pontos
157. Corinthians: 95 pontos
173. Atlético-PR: 92 pontos
194. Ceará: 86 pontos

Texto tirado de Curiosando.

Eduardo e Mônica

Esse comercial da vivo, me deixou emocionado... parabéns vivo você ganhou 5 pontos comigo...

Como deixar sua namorada completamente louca ou como acaba o seu namoro.

Namoro

1. Demore a responder os telefonemas dela – ou não responda – para que ela veja quem é que manda.
2. Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém do seu lado. Dê a ela o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa.
3. Sem querer, deixe um recado para uma antiga namorada na secretária eletrônica dela.
4. Use meias compridas quando calçar sandálias.
5. Conserte seus óculos com fita durex, e use-os em público.
6. Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue algo sobre sair com os amigos, sem dizer quem são.
7. Chegue sempre 15 minutos atrasado quado for levá-la para sair, e depois se irrite na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos.
8. Nunca apareça na hora e no lugar combinados.
9. Leve-a a qualquer restaurante caro, e coma como se fosse sua primeira refeição em semanas.
10. Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrer.
11. Diga que não gosta de falar sobre controle da natalidade antes de fazer sexo, porque “destói o clima”.
12. Tome posse do seu território: deixe a marca de uma mordida no pescoço dela, ou em outro local bem visível.
13. Não fique com ela o resto da noite.
14. Espalhe boatos de que ela está dormindo com você, se não estiver.
15. Espalhe boatos de que ela não está dormindo com você, caso esteja.
16. Quando você ficar para passar a noite com ela, use tudo que encontrar no banheiro, inclusive a escova de dentes.
17. Esqueça de mencionar que você tem uma namorada.
18. Esqueça de mencionar que você tem um namorado.
19. Esqueça de mencionar que você tem filhos.
20. Esqueça de mencionar que você é casado.

Vida doméstica

1. Renove sua assinatura de “Playboy” – e tenha o cuidado de deixar um exemplar bem à vista quando a mãe dela for visitá-los.
2. Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico não identificado na garagem, dizendo: “Pode ser útil um dia”.
3. Nunca jogue nada fora, especialmente roupas de baixo. Quanto mais esburacadas, melhor.
4. Desafie a si mesmo: veja quanto tempo consegue ficar sem trocar sua roupa de baixo.
5. Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dela de viver comprando roupa; depois compre 37 DVD’s para você.
6. Quando ela apresentar um prato mais sofisticado, pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.
7. Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que sua mãe fazia; depois, faça careta ao colocar na boca o primeiro pedaço.
8. Use as toalhas de rosto para enxugar os pés. São bem mais anatômicas.
9. Deixe abaixado o assento do toalete – e não se dê o trabalho de fazer pontaria.
10. Use o creme hidratante de caviar “Helena Rubenstein” de US$ 500 o pote para amaciar os pés.
11. Use os sais de banho dela para aromatizar a privada.

Feriados e aniversários

1. Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro números abaixo do tamanho dela.
2. Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro números acima do tamanho dela.
3. No aniversário dela, dê-lhe de presente ingressos para um jogo que você está louco para assistir.
4. Esqueça o dia do aniversário dela, e dias depois mande-lhe um cartão de desculpas com o desenho de um gatinho com olhos tristes.
5. Comemore o aniversário dela em um boliche e convide todos os seu amigos (só os seus amigos) e aproveitem e façam um campeonato.

Momentos românticos

1. Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de canal em canal.
2. Fique pálido toda vez que ela falar em casamento.
3. Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume, num sábado, quando ela estiver de cama com cólicas menstruais.
4. Sempre atribua qualquer mudança do comportamento dela à síndrome pré-menstrual.
5. Quando ela estiver de dietas, compre para ela o vídeo de ginástica da Cindy Crawford, e assista-o todos os dias.

Na cama

1. Largue suas cuecas no chão, e diga: “Puxa, este lugar está uma bangunça.”.
2. Roube a metade dela do lençol.
3. Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte: “É ele?”.
4. Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando.
5. Diga o nome de outro homem quando estiver gozando.
6. Ligue a TV, ou acenda um cigarro, ou vá mexer na geladeira, ou adormeça – assim que gozar.



Fonte:http://idiotaz.com.br/como-deixar-sua-namorada-completamente-louca/

A internet, não sai da cabeça.

Não pode rir divulga isso... fap 5 né??? sei...

Mas que por*** é essa ? (03)

O cara leva um monte de bundadas na cara no meio do show e o mais esquisito é o cara que esta filmando dizendo" Ela peido na cara dele..." o que por*** é esse onde o nosso pais está enfindo sua cara? heeee

mas que p*rra é essa? (02)

Da uma olhada no número 4 e me diga que p*rra é essa?
lá no capinaremos falam que é um pintossaquro...